Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда — области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
— Пиво только в Горшках.
— Нам — пофиг, в чём. Дайте три литра.

Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают «Пиво есть?» им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен…

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».

– Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые**ть.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! Всю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

«Я не отдам тебя никому…» — напевает Батька на каждых выборах.

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете — ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Батюшка…Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.