— Ты когда-нибудь пианино на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.

— Вы донор органов?
— Нет, но недавно я продал пианино…

Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не пианино, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

— Смотри, сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда пианино.

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», — подумал Мюллер.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.