— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно…
— А вы кто?
— Апостол Петр.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

– Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
– Спас одну, Петька.
– А как?
– А я ее уговорил.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло «Дагестанец».

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

— Какая твоя любимая книга?
— «Петр Первый».
— Почему?
— В ней я однажды нашёл 100 рублей.

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций Газпрома, и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно…
— А вы кто?
— Апостол Петр.

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?

Выходя из класса, Дима так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

— Василий Иваныч, а что главное в сексе?
— В сексе, Петька, главное, чтобы не тебя!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!
Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!
Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Марь Иванна:
– Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
– Вовочка, с чего ты это взял?
– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя, пока не выдали зарплату.

Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно…
— А вы кто?
— Апостол Петр.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заеб*сь.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
— Блин, брюки вниз улетели!
— Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
— Вот и беда, что хрен тоже с ними!

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
— Маша это да—а… Но два раза, есть два раза!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася! Выйди из класса!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя! Выйди из класса!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!
Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!
Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Них*ра себе пацан, 28 лет.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.