Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все, залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся!
— Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!
Друг:
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты извращенец, не звони мне больше!

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой…

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху*ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться.

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Первая брачная ночь. 12 часов.
Он: Дорогая, можно?
Она: Подожди, дорогой.
3 часа ночи.
Он: Ну, дорогая?
Она: Потерпи немножко, милый!
6 часов утра.
Он: Ну пожалуйста!
Она: Ну хорошо, слезай!

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
— Да!
— «Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все, залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся!
— Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо:
— Сломал!
Друг:
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— Фу, ты извращенец, не звони мне больше!

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: «Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?»

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху*ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться.

Разговаривают молодожены после брачной ночи:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.