— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причем подписано, что из натурального мяса.

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

— Скажите, пожалуйста, а коронавирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м…Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Свекровь с невесткой едят пельмени…Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая…Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял «душ» — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая…Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

— Скажите, пожалуйста, а коронавирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

— Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.