— Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей…
— Слава Богу, педофил проклятый!

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
— Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
— Не буду кататься.
— Ну, девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
— Ну, сказала же — нет!
— Ну, давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
— Братан, ты пойми, я в «Запорожец» не сажусь…

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Андрей не хотел заводить детей, пока дети не начали заводить Андрея.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.