Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.

Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того, как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
Да пасека у него. Пчел держит.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: «Успевать надо».

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри».

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

— Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п*здец.

Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того, как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

Он был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: «Успевать надо».

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…