«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
— Даа, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мёртвый.

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Болтун за рулем — находка для патологоанатома!

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

— Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
— Да, и кандидатскую недавно защитил!
— О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
— Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

— Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…В общем, глупая, нелепая смерть!

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Вчера пил с русскими грузчиками…Лучше бы я пил с русскими летчиками…

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

— Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз.»
— Все сразу протрезвели и собрались домой.

Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.

— Так, больной…Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так…Наш патологоанатом…

В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.

— Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь, девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю…Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да…Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
— Даа, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мёртвый.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

Разговор директора и системного админа:
— Нах*р, быстро ко мне!
— Я не Нах*р, я Хакер!
— Мне пох*р — бегом!