Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…В общем, глупая, нелепая смерть!

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

Болтун за рулем — находка для патологоанатома!

— Так, больной…Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так…Наш патологоанатом…

— Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
— Да, и кандидатскую недавно защитил!
— О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
— Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок, прошёл практику.

— Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз.»
— Все сразу протрезвели и собрались домой.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!

— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…В общем, глупая, нелепая смерть!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок, прошёл практику.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

— Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своём отделении.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

— Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Глеб недолюбливал Анфису…Её долюбливал Егор.