Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был. Не они…

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно…И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.