Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно…И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

В Хогвартсе новая игра — «Ковидич». Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был. Не они…

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был. Не они…

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.