На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Паспортный стол- это игра «синий кит» для взрослых. Тоже куча заданий — сделай фото, принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенек похожа.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.

— Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Мой знакомый решил заработать на прокате электросамокатов. Купил 4 самоката по 24000р за штуку, брал с клиента залог 5000р и паспорт. Через 3 дня работы у него было 4 паспорта и 20000р.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да…Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
— Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку.
Богатырь:
— Ну что, нашел?
— Не, я еще поищу.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Паспортный стол- это игра «синий кит» для взрослых. Тоже куча заданий — сделай фото, принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.

— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был. Не они…

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…

Паспортный стол- это игра «синий кит» для взрослых. Тоже куча заданий — сделай фото, принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

Когда приходят интересные мысли, я их записываю. В паспорт. На страницу «Дети».

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.