Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как «Катя свинина», видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

— Тебе лишь бы поеб*ться…
— Я романтик!

Математик говорит своей возлюбленной:
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…

Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
— Чтобы убедиться в их искренности…

Подходит парень к девушке и говорит:
— Ваши родители случайно не охотники?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая шкура?

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик «Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут».

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает:
— Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго?
— Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!
— Займи косарь.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Он:
— Скинь жопу.
Она:
Присылает квитанции за коммунальные услуги.

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?

Заяц вошел в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — мне только что дали.

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»… Ей-богу, как дитя.

— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того, как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.

— Ты со мной только из-за секса и романтики!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за*балась и пришла мириться…

— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает:
— Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго?
— Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что…Кофе в постель! И массаж!

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

— Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю — а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Они за бревном пришли.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки…

— Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
— Нет!
— Тогда я тот, кто тебе нужен!

— Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность…

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…
Она: — …но труба у тебя хорошая!

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно…Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…