А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

— Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо…Я уже ох*ел!

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический…
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!…

Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню…Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов? – Э-э-э…Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл*ди и старый п*дараст.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
— Я папе подарок на 23 подарила — Уход.
Дочь на секунду подвисает:
— Чей уход, твой?

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

— Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на*уй послать.

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический…
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!…

Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек…аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
— Я папе подарок на 23 подарила — Уход.
Дочь на секунду подвисает:
— Чей уход, твой?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Дочь дальнобойщика настолько редко видела папу, что начала принимать его за маминого ухажера.

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
— Я папе подарок на 23 подарила — Уход.
Дочь на секунду подвисает:
— Чей уход, твой?

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

— Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.