— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Папа разговаривает с дочкой: — В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.

— Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

– Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню…Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов? – Э-э-э…Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл*ди и старый п*дараст.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на*уй послать.

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек…аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Дочь дальнобойщика настолько редко видела папу, что начала принимать его за маминого ухажера.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

— Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
— Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что, маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Дочь дальнобойщика настолько редко видела папу, что начала принимать его за маминого ухажера.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на*уй послать.

— Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается…