— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

— Вовочка, ты почему не был в школе?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Еврей—владелец оптики, учит своего маленького сына.
— Слушай, сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
— Что, дармоеды, не ждали?

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим…
— Вот здесь ковер висеть будет…
— Здесь шкаф…
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при*уярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не*уй ему здесь делать!

Когда мне исполнилось 16, мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома, чем в подворотне» и пырнул меня ножом.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри, сынок.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да—да—да—давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо…Пойдем по длинному пути…Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете — ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к еб*ням. Все летит к еб*ням.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

— Мама, а у папы есть родители?
— Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
— А почему они его нам отдали?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.