Анекдоты про пацанов
Фильтр:

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нах*р, мотив!? Он ведь не Кобзон, молча ёб*улся.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нах*р, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах…

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые