Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
— Как вы можете пить томатный сок?? Эту кровь убитых помидоров!
Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…
Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без…Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
— Есть что-нибудь пожрать?
— Максим, а у меня родители на дачу уехали…Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет…Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы…Лень мыть нож — отвечу я.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб*л, по всему огороду таскал?
Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус, как и целый. А тогда — зачем есть больше?
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?
Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, все прошло успешно».
Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории «продукты питания» в «предметы роскоши».
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы…Лень мыть нож — отвечу я.
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
— Как вы можете пить томатный сок?? Эту кровь убитых помидоров!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб*л, по всему огороду таскал?
Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!
Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
– Вот как ты себе думаешь, Изя, почему у всех этих пафосных космических цивилизаций в «Звёздных Войнах» такое убогое личное оружие?
– Я таки думаю, что если бы им вместо световых мечей и бластеров выдали ножи и пистолеты, они бы поубивали друг друга за 5 минут и кина бы не вышло.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь