— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
— Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
— Мммм…Картошку жарил.
— Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
— Ну а ты, Картошкина, где была?

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории «продукты питания» в «предметы роскоши».

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».

Лада Веста 1 млн рублей. Понимаю, если полный багажник морковки в подарок…

Забрались два альпиниста на «восьмитысячник», сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
— Ну что, обменял квартиру?
— Нет, ездил смотреть не понравилась.
— А что так?
— Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет…Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали…Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут.

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям, я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Варвара была буквально олицетворением кротости: подслеповатая девочка обожала копаться в земле и есть червей.

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

— Вчера во время причастия отец Глеб отлучил от церкви 17 тысяч рублей. Вот такой вот причастный оборот.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

— Ого. Как тут много свежих овощей!
— Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.

Видел объявление: «нужны кассиры (овощи, фрукты)». Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт…

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям, я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.