Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье…

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Жена прислала смску: «Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня.»

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего…Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
— В каком смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Ну да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Что собираешься делать в отпуске?
— Заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться.

Туристическая фирма под названием «Х*ясе мы попали», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье…

Друг встретил друга и спрашивает:
— Ты в отпуске?
— В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего…Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду.

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите в отпуск на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Альфонсы, если вы загорели, но не похудел ваш кошелёк, то прекрасно провели отпуск… за её счёт.

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден — вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Друг встретил друга и спрашивает:
— Ты в отпуске?
— В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Поехали в отпуск в швейцарский городок. При въезде стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Психотерапевт: «Я лечу людям психику»
Педиатр: «Я лечу детей»
Стоматолог: «Я лечу в Дубай!»

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда ее на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Друг встретил друга и спрашивает:
— Ты в отпуске?
— В отпуске.
— Куда поедете отдыхать?
— Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

Поехали в отпуск в швейцарский городок. При въезде стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

Психотерапевт: «Я лечу людям психику»
Педиатр: «Я лечу детей»
Стоматолог: «Я лечу в Дубай!»

Жена прислала смску: «Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня.»

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите в отпуск на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…