Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «секс пропущен».

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.

От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка — сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…

— Я готова ради тебя на все.
— Удали свою страницу в Инстаграм.
— Ох*ел что ли?

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт…Хотя, да.

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила…Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

— Я готова ради тебя на все.
— Удали свою страницу в Инстаграм.
— Ох*ел что ли?

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!

Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное…

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

— Я готова ради тебя на все.
— Удали свою страницу в Инстаграм.
— Ох*ел что ли?

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт…Хотя, да.

— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились…

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

Балет — искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему «березонька»?
— Потому что в постели как полено.

Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений, недостаточно найти психически здорового, нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте, оказывается, нужно еще самой быть такой. Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота!

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт…Хотя, да.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

— Со своим поссорилась.
— Чё, опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».