Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!

Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет…просто скоро 14 февраля и 8 марта…Зачем мне эти расходы?

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт…Хотя, да.

— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Он так страстно влюбился, что сразу предложил ей руку и сердце, жить в её доме, ездить на её машине.

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться!!!
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пох*й, где у тебя тюбетейка!

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

У Карины, которая выдавала в банке ипотечные кредиты, не ладилась личная жизнь. Ведь чтобы познакомиться с ней, нужно было принести копию паспорта и СНИЛС, справку 3-НДФЛ с места работы, плюс найти поручителя

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

– Милый, пойдём ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
– Только не это. У меня аллергия на шерсть.
– Для тебя я её побрею.
– Так, ты ещё и животное мучить будешь?

— Так жена надоела!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
— Ну вот, к ссоре! — расстроилась она.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

Он так страстно влюбился, что сразу предложил ей руку и сердце, жить в её доме, ездить на её машине.

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни, он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так…У вас есть дети?
— Да, четверо…

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай…

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: «Хоть бы не у*бал».

Беседуют две подружки:
— Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал…
— А что случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жует. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

— Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком поработайте.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец. Уже выход нашел…

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.