— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема…

Он так страстно влюбился, что сразу предложил ей руку и сердце, жить в её доме, ездить на её машине.

Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое…

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как «Катя свинина», видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное…

У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «х*р безрукий».

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Полковник:
— На ком же ты женился?
Солдат:
— На прачке Пелагее, ваше благородие!
Полковник:
— Хорошая женщина?
Солдат:
— Вся рота хвалит!

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

Он так страстно влюбился, что сразу предложил ей руку и сердце, жить в её доме, ездить на её машине.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Урок пикапа №1: «Ну пожалуйста, че ты как эта.»

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

Беседуют две подружки:
— Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал…
— А что случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай…

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное…

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.