Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

При слове «вокзал», Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

Как правило, женщины недолюбливают альфонсов – не каждой долюбить по карману.

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

— Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт!
— Но это же нормально! В чём дело—то?
— Дело в том, что он постоянно меня будит!

— Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой.

При слове «вокзал», Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — оргазм, оргазм!?
— Аааа…Дык она, это…Последнее слово в кроссворде отгадала.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.