Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м…То есть это ещё не предел?

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

— Привет, Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.