— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
— А я Холокост поддерживал…

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Требования к машине:
— Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.