Анекдоты про Олега
Фильтр:

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

— Чего ты хочешь, Золушка?
— На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
— Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
— Семь.
— А в следующий День рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Ахер*ть, оценочка к Дню рождения…