— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.