Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!