Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, пробежал мимо семнадцатого маршрута.