Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

На приеме терапевта.
Пациент
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.