Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»…Моя семья не очень-то этому рада…» Иннокентий, 41 год, патологоанатом…

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиз*абол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Валентин с балкона уронил рояль. Грустно для Олега кончился февраль.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.