Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.