На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда — области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
— Пиво только в Горшках.
— Нам — пофиг, в чём. Дайте три литра.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю…Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Если бы у вас был выбор: свозить жену в санаторий или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

На восьмой день, доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
«Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!