Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Пришла девочка из школы и говорит:
— Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в полиции. Следователь:
— Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
— А чего он, блин, красно-белый!

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!