Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г…
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Опер уголовного розыска Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Дочь лесника до сих пор лиственница.