Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Певец:
— В моем горле целое состояние.
Пьяница:
— В моем тоже…

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

— Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
— Каким образом?
— Я прячу его зубы.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.