— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

В реке утонул пьяный. Опер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь, я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня?

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

– Почему друзья на Ленд Роверах едут обычно колонной?
– Потому-что они играют в «Слабое Звено».

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.