На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает… — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.