Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители…Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква «р» я понял всю несправедливость этого мира.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— А вы точно конченный?
— Да.
— А скажите что-нибудь по-вашему.
— Спасибо полиции, росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Вороны любят в холодное время передавать всем горячие приветы, а некоторым чуть тепленькие — на головной убор или одежду.