— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!