Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый, мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.

Водители автомобиля ока могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху*ми в «Оку» помещаются?

Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляйтесь, просто водитель икает.

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык…Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык…Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!?

Самая бесшумная машина — это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.

Владелец «Оки» раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.