— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего…Хорошо, что вы не окулист!

Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
— Спасибо тебе, сынок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

— Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
— Доктор, мне важно знать!
— Хорошо…Ортопед трахает окулистку.
— Так я и думал!

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

— Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
— Доктор, мне важно знать!
— Хорошо…Ортопед трахает окулистку.
— Так я и думал!

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть—то вы можете!

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.

Старушка в регистратуре поликлиники:
— Запишите меня к врачу «ухо, глаз».
— У нас такого нет. Есть окулист и есть «ухо, горло, нос».
— А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Вам лучше? — осведомляется врач.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего…Хорошо, что вы не окулист!

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
— Какая удача, что я не гинеколог.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.