Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?

Старушка в регистратуре поликлиники:
— Запишите меня к врачу «ухо, глаз».
— У нас такого нет. Есть окулист и есть «ухо, горло, нос».
— А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
— Какая удача, что я не гинеколог.

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего…Хорошо, что вы не окулист!

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего…Хорошо, что вы не окулист!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— Скорее всего нет.

Старушка в регистратуре поликлиники:
— Запишите меня к врачу «ухо, глаз».
— У нас такого нет. Есть окулист и есть «ухо, горло, нос».
— А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть—то вы можете!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.