Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме «Подъём!» кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат. — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да это же две пары ботинок! Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
— Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
— А вот нифига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
— Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

— Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
— И ты согласилась?
— Конечно, я же была безоружна.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!