Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий, как черт?

Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова — «Всё оплачу — бери, что хочешь…».

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Happy New year, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Карине нравились нудисты, потому что она тупо не любила стирать

— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, зашибись работать в гардеробе.

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

– И как ты расходуешь зп?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Секс как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Вороны любят в холодное время передавать всем горячие приветы, а некоторым чуть тепленькие — на головной убор или одежду.

Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

– И как ты расходуешь зп?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема.

— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывет к месту события.

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Секс как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»

Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал, что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.