Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь.

Оказывается, для того, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Справедливость восторжествовала. Работник Сбербанка, чтобы завести карточку, 4 часа простоял не в то окошко.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

— У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
— Ну, это ты преувеличиваешь, да?
— Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Сначала я смеюсь над DC, что супермен надевает очки и его никто не узнает, а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.