Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок «левый».

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Разговор на работе:
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— Я в них мою посуду.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл*ть.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Разговор на работе:
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— Я в них мою посуду.

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.