— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело…Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.

Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши — это признак достатка.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело…Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

— Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая…Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

– Зачем последним моделям Ленд Ровер обогрев заднего стекла?
– Чтобы руки не мёрзли, когда толкаете его в сервис.