То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка…Обезьянка…Девочка…Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Попал лев — царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— Ааааа кошка драная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что—то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
— Лёва, б*я, не поверишь! Пришла извиниться!

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева…Год Обезьяны…

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева…Год Обезьяны…

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

Марь Иванна:
– Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
– Вовочка, с чего ты это взял?
– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю…Слезь с занавесок и иди ешь банан…

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю…Слезь с занавесок и иди ешь банан…

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка…Обезьянка…Девочка…Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.