Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл*! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Любопытной Варваре на базаре позволили удовлетворить свое любопытство.

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

Новости по ящику — это 5 баллов!
«… к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице».

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

Новость на Яндексе: «В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место.»
Новость на Первом канале: «Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины.»

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С*ка! Страшная вещь этот лед!

Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

— Ужас какой-то…— подумал Стивен Кинг и выключил новости.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — нравится ли Вам наш Президент?

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл*! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется крикнуть: «Астероид, беги!»

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

— А зачем вообще тебе YouTube? Смотри новости по телевизору.
— Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать».
Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.

— Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
— А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й.

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — нравится ли Вам наш Президент?

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.