Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

— Ужас какой-то…— подумал Стивен Кинг и выключил новости.

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру».

Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется крикнуть: «Астероид, беги!»

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — нравится ли Вам наш Президент?

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать».
Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».

— Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
— А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й.

— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.

Новости науки: британские учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.

Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус, как и целый. А тогда — зачем есть больше?

— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше, чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.