Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется крикнуть: «Астероид, беги!»

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус, как и целый. А тогда — зачем есть больше?

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать».
Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

— И для начала новость:
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше, чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

В Одессе, на привозе, женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…

— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.

— Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
— А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
— Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
— И давно это с ним?
— С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Новость:
— В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.