Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Я, как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
— Да как обычно, дубинкой…

— У вас новый младенец в семье, Хуанито?
— Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Муж в роддоме, осматривая младенца:
«Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»

Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, — «ну ни х*я ж себе повезло!»

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, — «ну ни х*я ж себе повезло!»

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги…
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый…
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— У вас новый младенец в семье, Хуанито?
— Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.

— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю…
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

Я, как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».