— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

— Объясни мне…Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю…Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков…Так это вино будет называться «Портвейном»…
— А…теперь я понял, почему «Херес» так называется…

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Мафиози умер своей смертью — убили свои.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.