Анекдоты про носки
Фильтр:

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых…

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые