В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
— Да как обычно, дубинкой…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Суровые люди живут в Саратове: назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете, это, наверное, какой-то новый уровень иронии.