Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.