— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ: — под диваном, олух.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых…

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых…

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых…

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает…голубые носки.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!