Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
— Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
— Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
— Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
— Портвейн…
— Презервативы…
— Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
— Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Первая брачная ночь. Сапожник:
— Вам не жмёт?
Врач:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или давали кому?

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Cнимаем повязку а под ней…подорожник.
Где его взяли в час ночи не известно.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились…

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: — снимай шубу и шапку.
Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать?»

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Если в ночь на 1-вое мая 2021 года перевести мне на карту 5000 рублей, то вплоть до 1 мая 2022 года вам будет сопутствовать удача. Если 30-го апреля не успели, можно и первого мая, но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. Оно реально работает.

Петросян — шутки для тех, у кого нет Интернета.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

Кот — самый лучший друг. Он никогда не скажет:
— Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
— Давай жрать вместе!

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…

— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: — снимай шубу и шапку.
Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Когда на девушку Катю напал cекcуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
— Ну, как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
— Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
— Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
— Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
— Портвейн…
— Презервативы…
— Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
— Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных колготках, одной туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
— Нах*й надо! Я за гитарой…

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

— Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
— В полпервого ночи? С чувствами вины и раскаяния.

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.