— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся…Что ты сразу о плохом…Может его машина сбила.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все—таки звонЯт, спасибо.

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа…Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода…ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь может быть полярная.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
— Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
— Понятно, а зачем лыжи взял?

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку — я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Приходит сообщение мужику на телефон:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся…

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?

— Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
— В полпервого ночи? С чувствами вины и раскаяния.

Первая брачная ночь. Сапожник:
— Вам не жмёт?
Врач:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или давали кому?

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать?»

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога.

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб*ные.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетащим в Надым.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под Артёмом лопнула.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных колготках, одной туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
— Нах*й надо! Я за гитарой…

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.