Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
— Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил…у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

— Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм…Разбудите, если найдете что-нибудь.

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Первая брачная ночь. Сапожник:
— Вам не жмёт?
Врач:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или давали кому?

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся…Что ты сразу о плохом…Может его машина сбила.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил…у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати.

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи*деж!

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит…Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
— Ну, как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати.

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу…вот меня и продуло!

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
— Ну, как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Все правильно. У вас же в путевке так и написано: «Все включено!».

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «клитор». Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы, что я немножко не там.