Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.

— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: нафига мне этот хоккей?

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит и армянину и спрашивает:
– Какой счет?
– Два нол, ничья.
– Как-так? Два ноль и ничья?
– Как-как? Тут нол и там нол.
Два нол, ничья!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
— Слоны идут на север…
— Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше!

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: нафига мне этот хоккей?

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.

Смотрю на себя в зеркало после праздников…и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как говорится на табло!»

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.