Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко…Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!

Абрамчик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена. Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он. В чью пользу?

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Разговоp двyх новых русских:
– Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
– Hy и как?
– Hаши в хоккей выигpали!
– В театpе?!
– Hy ты даешь, коpеш. Я в бyфете был – там телик есть.

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается — жена не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи.
На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: нафига мне этот хоккей?

Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.