В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Почки у нас в России набухают два раза в год. Первый раз в январе после Нового года, а потом в апреле.

— Я еб*л работать до Нового года, идите все нах*й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина.
Послышалось, думает рыбак.
Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается — тишина.
Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: «Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»?» Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

— Какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

С Новым годом! С новым штаммом…

— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!

Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.

Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди нах@@!»

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.

— Ох, нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать?»

— Какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин»?!