Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда…Еще один лучший год своей жизни!
— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100% — Водку — 100%.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать?»
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду.
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2044» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
— Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
— Мммм…Картошку жарил.
— Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда…Еще один лучший год своей жизни!
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой «Бал бабочек и Добрый Лев». Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?…Правильно: «Добрый лев ибал бабочек» . Многие родители детей не пустили…
С Новым годом! С новым штаммом…
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.
Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь