То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Отец сыну говорит:
— Где ты свою невесту нашел?
— В интернете с ней познакомился
— Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально — в покер ее выиграл.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…Гости притихли…И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл…на всякий случай.

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м…Скучно вам будет с Анечкой.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…Гости притихли…И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!