У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своём отделении.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все—таки звонЯт, спасибо.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!» — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10 % живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии.

На приеме у врача. Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни…Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своём отделении.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…

В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.