Анекдоты про необитаемый остров
Фильтр:

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё, кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно. Cмотрит стоит верблюд, думает:
— Ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка, чтобы достать, а верблюд отошёл, так продолжалось пол часа.
Тут из кустов выходит ох*енная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А он ей говорит:
— Слушай, подержи верблюда.

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
— Давайте найдем острый камень и разобем консерву.
Физик:
— Нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри.
Экономист:
— Нет. Допустим у нас эсть открывашка….

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину…
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».

Политика — это сплошной обман, — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые