«А не послать ли Мюллера на х*й?» — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Вчера сын спросил:
«А москвичи помогали русским воевать против фашистов?»
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские…

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Пара пенсионеров (немецких) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
— Дятел! — сказал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — шепотом произнес Мюллер.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам:
— Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?!
— Только пинка под зад.
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашникова» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Вчера сын спросил:
«А москвичи помогали русским воевать против фашистов?»
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские…

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить…

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

Сидят два черногорца под деревом. Мимо проходит немец и удивленно говорит:
– Я слышал, что вы, черногорцы, очень ленивые, но не поверю в это, пока не увижу своими глазами. И тому, кто из вас более ленивый, я дам 1000 €.
Один вскочил и говорит:
– Я более ленивый, спроси кого хочешь, все тебе подтвердят, давай деньги!
Немец посмотрел на второго и спрашивает:
– И что ты скажешь на это?
А второй черногорец, продолжая все так же лежать и не двигаясь с места, приоткрыл карман и говорит:
– Сюда клади.

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123…

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? — Так она же никогда первая не нападает.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Секс — это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? — Так она же никогда первая не нападает.

«А не послать ли Мюллера на х*й?» — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

Соревнования кто больше выпьет водки. Решили водку мерить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый…Сломался! Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит немецкий спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый…Сломался! Немецкий спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковш, русский спортсмен разминается красненьким.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!