— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл*, пацаны, да это «Оскар»!

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню…Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов? – Э-э-э…Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл*ди и старый п*дараст.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— *бать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— *бать!
Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Весь трамвай:
— *бать!

Следуя принципу «Самое лучшее — детям!» продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.

— Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
— Тайд или кипячение?

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!
— Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2021, можешь использовать любой принтер!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему??
— О покойниках плохо говорить нельзя.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: «Вот блин, он выглядит как мой». И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

Негр говорит белому:
— Ну вот я родился черным, загораю — черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете — коричневые, болеете — зеленые, холодно — синие, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за ху*ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот — это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Беременная жена говорит мужу:
— Знаешь ,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
— Ну и что?
— Черный.
— А голов то сколько?
— Одна.
— Ну слава Богу!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!