Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

— Сенсация: чукотские ученые открыли…- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того, чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок…

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок…

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу…там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок…

Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении…

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Ученые из Швейцарии насчитали в числе пи 62,8 триллиона знаков после запятой и установили мировой рекорд, но так и не ответили на главный вопрос: нах*я?

— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!