Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: «Вы еще не вакцинировались?»

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…

Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек, мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.