Анекдоты про Настю
Фильтр:

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
— Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что, маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
— Настя, меня не было 30 минут.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

— Настя, ты ветер любишь? — Ну… вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
— Настя, меня не было 30 минут.

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

– А давайте Настю разыграем? – Сомнительный приз, если честно.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые